Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля
СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Осетия - Виннан Пухоев
РОССИЯ - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Ликбез для будущего папы
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру.
Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда.
4) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется - по чуть-чуть.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Не важно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The endВ роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете избавиться от дохлой мышки, которую вы все это время носили с собой, и отвязать свой матрац.

АТОМHАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250
кг
РАСПРОСТРАHЕHHОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при
сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt
и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие
вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в
зависимости от времени суток.
ПРИМЕHЕHИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно
в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим
и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕHHАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ: При попадании в неопытные руки
представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более
одного образца. Однако можно иметь и большее количество
образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

В деревне мужик прибегает к соседу.
-Вася,чо делать у меня гемморой
-так едь в город..врач вылечит.
Пока ехал забыл названия врача.Приходит в больницу.Идет женщина
-Женщина,мне нужен врач до сраки..
та недоуменно посмотрела прошла мимо..так ещё пару женщин..
Идет навстречу мужчина
-оо вот он меня поймет..мужчина нужен врач ну это до сраки
-ааа..ну пошли я тебе покажу
подводит к кабинету гинеколога
-смотри вот это до п...ы а остальные до сраки...

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

и вот сюда загляните что обсуждают в сетиhttp://muhom.org/2007/09/11/ya-puknula/
Я плакаль от смеха на ночь глядя

Добавлено (2007-12-20, 0:49 Am)
---------------------------------------------
http://muhomХХХ.org/2007....e-1017- над этим я просто со слезами ржала. оеальные разговоры оператора сотовой связи с абонентами

Крестики убрать при вставке адреса в строку браузера

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила,

отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в

офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров,

приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в

поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила,

приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, ушла в

интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать,

вскакиваю: УЖАС!!!? Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!

Я люблю Беларусь!!

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже.
Никола Шамфор.

Мужчина ценит в женщине ноги - и падает к ним.
Женщина ценит в мужчине голову - и влезает на неё.
Славомир Врублевский

Три периода в жизни женщины:
1. Когда она не боится выдать свой возраст
2. Когда она боится выдать свой возраст
3. Когда возраст выдаёт её.
Лешек Кумор.

Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав;
Если не разделяет, значит , он её муж.
Михаил Генин.

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. О. Уайльд.

Женщины - это трудности, с которыми мужчины любят бороться. Э. Уилсон.

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола. Круз Скотт.

Красивые женщины часто походят на большие города, которыми легко овладеть, но которые трудно удержать П. Буаст.

Мужчины охотятся, женщины хватают добычу. Виктор Мари Гюго.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. Джозеф Конрад.

ну и смешное видео в тему: